Feelings.

Sou péssima a controlar os meus pensamentos. A conseguir parar de pensar sempre naquilo que mais me atormenta. Sou péssima a ignorar. Não consigo. Acho que nunca consegui.

Não sei se já vos aconteceu começarem a pensar em alguma coisa que sempre odiaram mas que agora não conseguem parar de gostar, de querer. Mas ao mesmo tempo não querem “querer”. Esta contradição mata-me. Mata-me que não consigamos mandar naquilo que vai na nossa cabeça mas, acima de tudo, mata-me que não consigamos controlar aquilo que vai no nosso coração. Se nós somos nossos donos porque não podemos simplesmente decidir? Bem, eu tenho tentado fazê-lo. Aliás, eu tenho tentado esquecer mas é tão complicado. E isto irrita-me profundamente! Se eu quero esquecer porque não consigo? Sempre me disseram que um dia o feitiço se vira contra o feiticeiro. Talvez seja assim... Ou então “quem desdenha quer comprar”. Acho que estes clichés nunca fizeram tanto sentido na minha vida. Só queria que deixassem de fazer. Só queria dormir uma noite em paz sem ser assombrada por sonhos que me fazem lembrar que tudo isto está a acontecer sem que eu possa controlar.

Sabem quando vocês começam a sentir que as coisas estão a fugir do vosso controle? O pior é quando isso acontece e sabemos que vamos cair num poço bem fundo. Eu gostava de estar enganada mas sei que não estou e é isso que mais me custa. Saber que estou a ser levada pela corrente para um beco sem saída, quero travar tudo isto mas o meu coração não deixa. É difícil quando o raciocínio diz “para!” e o coração diz “tenta!”. Como é que posso decidir? Não consigo. Tem sido uma autêntica tortura. Sei que quanto mais adiar mais me vou envolver nisto. E sabem qual o verdadeiro problema? Saber que, leve o tempo que levar, vou acabar por sofrer. Outra vez. É difícil fugir quando não sabemos o que esperar ou o que sairá dali mas e quando temos a certeza que só vamos sair magoadas? Qual a melhor decisão a tomar? Sim, porque eu sei que se insistir numa aproximação vou desfazer-me em lágrimas. Talvez devesse partilhar isto, pedir conselhos, mas náo consigo. Sei o que todos vão dizer: que estou doida. Doida por ter caído na teia onde jurei nunca cair. Eu acabei de dizer que caí? Ok, talvez tenha caído, não sei, está tudo uma confusão na minha cabeça. Não sei o que pensar, o que fazer ou o que dizer. Só sei que ultimamente não penso noutra coisa, ou noutra pessoa. Todos os dias rezo para que seja algo passageiro e que vá embora tão rápido como veio.

Alguma vez sentiram que foram levados para um local por obra do acaso mas que aquilo tinha de acontecer por um motivo? É, eu acho que encontrei o motivo. Talvez se eu não estivesse naquele lugar, àquela hora, eu não estaria agora aqui, a escrever este texto com uma dor imensa no peito e uma confusão ainda maior na minha cabeça. Às vezes gostava que as coisas fossem mais fáceis, que o destino falasse comigo e me dissesse “o caminho não é esse, vai pelo outro”. Mas nunca diz nada e eu opto sempre pelo caminho errado. Gostava de me surpreender desta vez mas sinto que qualquer decisão que tome vai ser a errada. Talvez seja por não acreditar que vá correr bem ou talvez seja por já não estar habituada a sentir-me assim. Só sei que gostava de acordar um dia destes, olhar para este texto, rir e dizer “ainda bem que esta fase já terminou e a minha vida voltou ao normal.”